Записаться на консультацию
Close
Записаться на консультацию
WhatsApp
Войтиц Дж. Дж.
Фрагмент из книги

Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения.
4. Взрослые дети алкоголиков безжалостно осуждают себя
В детстве вам никогда не удавалось быть достаточно хорошим:
родители все время вас осуждали. В какой-то момент вам
даже начало казаться, что вашим родным, наверное, было бы лучше
без вас, раз вы причиняете им столько беспокойства. Вас часто
ругали за то, что на самом деле не имело никакого смысла.
«Если бы ты не был таким гадким ребенком, мне бы не пришлось
снимать стресс алкоголем» — такое высказывание нелогично, но,
если мы слышим что-то очень часто в течение долгого времени,
мы начинаем верить в это. В результате вы усвоили эту критику,
и она превратилась в негативное отношение к себе. Хотя сейчас
вас уже никто не осуждает, критика из прошлого продолжает влиять
на вашу жизнь.
Поскольку достичь стандартов совершенства, усвоенных вами
в детстве, невозможно, вы все время не дотягиваете до той
планки, которую сами себе поставили. В детстве что бы вы ни делали,
это всегда было недостаточно хорошо. Неважно, насколько
сильно вы старались, — нужно было стараться еще больше. Если
вы получали пятерку, вас упрекали, что вы могли бы получить
пятерку с плюсом.
Да, вы все время были недостаточно хорошим. Я работала
с клиентом, который рассказывал, что его мать была очень требовательной
— настолько, что, даже когда он пошел служить в армию,
сержанты показались ему менее требовательными. Критика,
усвоенная в детстве, становится частью вас, призмой, через которую
вы смотрите на себя. Это очень деструктивная модель восприятия.
К сожалению, многие люди, обладающие подобным опытом,
продолжают и дальше поддерживать негативное представление
о себе, не имея для этого никаких оснований или даже
имея доказательства обратного. Если что-то идет не так, вы берете
на себя ответственность за это, обвиняете себя в том, что
сделали ошибку, и думаете, что, если бы вы поступили иначе,
последствия оказались бы менее тяжелыми. Если же происходит
что-то хорошее, вы списываете это на обстоятельства. «Так
и должно было случиться», — говорите вы себе. А если это не
удается, вы просто обесцениваете свои заслуги: «Это было легко,
а потому имеет мало значения».
Таким образом у вас формируется искаженное восприятие
реальности. Вы привыкли к негативному самовосприятию, и вас
все устраивает, ведь привычное кажется более безопасным. Чтобы
разорвать этот порочный круг, в первую очередь вам нужно
прекратить жесткую самокритику и начать принимать себя. В любых
обстоятельствах. Если вас хвалят — признавать свои заслуги.
А в негативных ситуациях успокаивать себя: «Да, я совершил
ошибку. Все люди совершают ошибки, я ничем не хуже других».
Возможно этот фрагмент книги и раскрывает суть процесса самокритики у ВДА, однако, будучи написанной потомком алкоголика, этот фрагмент не снимает осуждение, а усиливает его.
Например фраза:
"Чтобы разорвать этот порочный круг, в первую очередь вам нужно прекратить жесткую самокритику и начать принимать себя"
является ярким примером критики и призывает критиковать и осуждать свое поведение.
“Мы пойдем другим путем"
— В.И.Ленин
Подумаешь! Ничего страшного!
Это все ерунда, а вот у меня...
У тебя не получится, ты не сумеешь, забудь и не пробуй даже
Не переживай.
Не плачь.
Обесценивание как проявление участия: "Относись к этому проще... Измени свое отношение..." и т.п.

Прямое обесценивают детей.
  • "Маменькин сыночек". "Папенькина дочка".
  • "ты ни на что не способен",
  • "от тебя пользы как от козла молока",
  • "У тебя вечно все из рук валится".
Что за глупости? Мы тебя любим.
Ребенку не хватает внимания, родители заняты, в семье рождается второй ребенок...
Ребенок чувствует нехватку и спрашивает:
"вы меня не любите", а в ответ слышит
"Что за глупости ты говоришь? Конечно же мы тебя любим!".
Удовлетворения не происходит, напротив, приходит разочарование, пустота, одиночество, поскольку ребенок слышит лишь слова, не подкрепленные действием. А его чувства обесценены.
Отстань
Ребенок лезет поиграть, пообниматься
"Отстань, не мешай, не видишь, мама (папа) занята."
Подобная фраза обливает ребенка холодной водой, после чего он уже не будет стремиться выражать свои нежные чувства к родителям.

Сравнение
  • "Посмотри на своего друга, он вон какой!"
  • "Ты такой же, как твой отец (указывая на плохие качества)"
  • "Ты вся в мать (указывая на негативные качества)"

Игнорирование
Никак не отреагировать на какую-то поделку ребенка, которую он считает своим достижением, тоже является обесценкой, поскольку ребенок очень часто надеется получить от родителей одобрение своих дел.
Псевдо разочарование
"Я думал, что ты будешь таким, а ты на самом деле такой."
Я думал ты будешь добрым мальчиком, а ты...
Я думала ты будешь хозяйственной девочкой, а ты...
Я думала ты будешь послушной....
Обесценить невыгодное для родителя действие
Сын хотел стать музыкантом, но отец сказал ему, что нужно становиться программистом, поскольку музыканты нищие, а программисты хорошо зарабатывают.

"Да зачем тебе туда надо?"
"Тебе еще рано"
"Вот вырастешь, тогда поймешь"
"Да брось, не нужен тебе этот шоколад, он как пластилин".
"Кто в такую погоду гуляет."
"Да не будет на этих аттракционах ничего интересного".
"Глупость какая-то, а не мультфильм".

Ты сначала со своими оценками в школе разберись.
Ты сначала уроки сделай, а потом...
Ты бы научился у себя в комнате убирать, а потом уже в кино бы просился.
Ты бы сначала английский бы выучил, а потом гулять ходил.
Ты бы сначала бы тройку по истории бы исправил, а потом музыку слушал.

А мог бы и лучше сделать!
Мог бы постараться.
Ну что же ты не дотянул. Жаль конечно.
Еще бы чуть чуть.
А почему не отлично?
Мило, ну не Лев Толстой конечно.
Ну это разве повод гордиться, вот если бы ты на городской олимпиаде победил.

А тебя кто спрашивает?
Когда взрослые обсуждают план переезда, ремонта, закупки мебели, еды, поездок и при этом не принимают в обсуждение детей.
А мог бы и лучше сделать!
Мог бы постараться.
Ну что же ты не дотянул. Жаль конечно.
Еще бы чуть чуть.
А почему не отлично?
Мило, ну не Лев Толстой конечно.
Сколько можно ныть! Не ной!

Что ты плачешь как девчонка
Прекрати реветь
Ты такая страшная и некрасивая когда плачешь.
Почему ты должен это делать? Потому что я ТАК сказала.

Встал и пошел.
Так! Без рассуждений.
Иди делай, иначе ты у меня дождешься.
Это же надо до такого додуматься!

Как такое в голову могло прийти нормальному человеку?
Ты чем думал, когда делал?
  • «Вроде бы неплохой результат, но этого мало», «Не дотянул», «Сделал недостаточно», «Нечего себя хвалить, а то расслаблюсь, а впереди ещё много работы…», «Это было слишком просто, каждый так может…» Сами того не замечая, мы раз за разом обесцениваем собственные усилия и победы, «отмахиваемся» от них.
  • Мужчина и женщина обесценивают друг друга

    • Не сделать ей комплимент, когда она накрасилась, или, наоборот, сказать что-то вроде: "Снова на охоту собралась!"
    • Не оценить стараний жены по хозяйству. Не поблагодарить ее за вкусный ужин.
    • Некоторые мужчины говорят "все бабы дуры" или что-то вроде этого.
    • Очень неприятно, когда тебя сравнивают с кем-то другим.
    • Очень неприятно, когда супруг или супруга восхваляют других женщин или мужчин, при этом не восхищаясь своей супругой или супругом.
    • Когда кто-то в паре говорит о "Мире во всем мире", другой может обесценивать его, делая упор на "Успех, деньги и власть".
    • Если все время указывать на какие-то минусы своего спутника, и не замечать плюсов, это тоже будет обесценкой.
  • "Боже, какая я дура".
  • "Ну почему у меня вечно все не как у людей"
  • "Да не парься, это ерунда." (на эту тему читайте статью "Как убить доверие")
  • "Ох. Снова ты себе накрутила."
  • "Да прям, как что скажешь."
  • "Ты вечно себе придумываешь все."

  • Обесценивание может быть проявлено также на поведенческом уровне. Например, когда человек опаздывает. Человек, который позволяет себе опаздывать, не ценит время других и ему это не так важно. Также неуважение – это несоблюдение обещаний. Когда человек договаривается о чем-то с другим человеком и этого не выполняет - он обесценивает договоренность.Обесценивание может быть проявлено даже в подарках, когда человек получает не очень приятные презенты. Как будто другому человеку было все равно, что дарить.Однако не менее опасно, когда человек обесценивает сам себя. Как профессионала, когда берет недостаточную оплату за работу; не ценит себя как женщина, когда выбирает партнера, который не ценит ее; не ценит свое время, когда недостаточно продуктивно его использует.
  • Обесценивание похоже на скрытый яд, который по капле отравляет отношения. Различать его трудно, но необходимо, ведь только так ему можно противостоять. Главный посыл обесценивающего собеседника: то, что для тебя важно, на самом деле – полная ерунда. Обесценивать можно интересы, работу, хобби, отношения, и даже мысли или чувства. И если распознать открытую грубость несложно, то обесценивание часто прячется под маской светских вопросов, а то и заботливого интереса. Например, вы начали новый интересный рабочий проект, который вас безумно увлекает, но при этом отнимает массу сил и времени. Вы очень воодушевлены и готовы без конца делиться с близкими своей «горящей» идеей. Кто-то внимательно выслушивает и поддерживает вас, задает уточняющие вопросы, комментирует… А одна ваша родственница, жалостливо заглядывая вам в лицо, спрашивает: «Ну, а ты кроме работы хоть что-то успеваешь? Личной жизни, наверное, никакой?» И вас словно под дых ударили. Казалось бы, ну что такого сказала пожилая тетушка? Однако подтекст этой фразы таков: «То, что тебя сейчас увлекает — полная чушь. Важна личная жизнь, а ее-то у тебя как раз и нет».
  • Интересно, что склонность к обесцениванию заложена в наших культурных традициях. Услышав от кого-то: «Большое спасибо за вашу помощь», мы, не задумываясь, отвечаем: «Не за что!» Хотя очень может быть, что было потрачено множество сил и времени на выполнение чужой просьбы или принесены в жертву собственные интересы.
  • Сравните с американским выражением, употребляемым в таких же ситуациях: «You are welcome!» Его принято переводить как «не стоит благодарности», но дословно оно имеет несколько другой смысл, что-то вроде «для тебя всегда пожалуйста». Здесь никаким образом не обесцениваются потраченные усилия, что отлично сочетается с американской привычкой хвалить детей и взрослых не только за результат, но и за усилия. И не стесняться говорить человеку, как полезно его дело.
  • Почему же мы часто перечёркиваем свои достижения, обесценивая их? Это связано, в первую очередь, с тем, что в нашем обществе считается неприличным хвалить себя. Ни публично, ни наедине с собой. Зато принято сравнивать себя с другими людьми, отмечая при этом собственное несовершенство. К тому же нередко мы слышим в свой адрес обесценивающие слова близких и принимаем их как само собой разумеющееся: «У всех такое бывает, ничего страшного…», «Думаю, ты мог бы ещё лучше…», «Ну, это было несложно, вот дальше труднее будет…», «Чего ты так стараешься, оно того не стоит…» и т.п.