Записаться на консультацию
Close
Записаться на консультацию
WhatsApp
Серия статей: Наследие алко-культуры
Я залипаю в отношениях
Ирина Скумина,
психотерапевт, ведущая проекта "Взрослые Дети Алкоголиков"

"Прилипала" - обидное детское слово. Боль, слабость, зависимость, жалость заполняют душу и сознание, когда представляешь себе человека, или даже животное, которое стерпит все, лишь бы не гнали.
В детстве, я каждый раз плакала, читая одно стихотворение. Автора его я не помню, но слова остались в моей душе и звучат до сих пор, подобно мантре.

Дворового пса повели на убой
За то, что он был не свирепый, не злой,
За то, что считал он: все люди – друзья,
Бросаться на них и кусаться нельзя.
А люди сказали, что он - дармоед.
И вот он трусит за хозяином вслед,
Ласкается походя, вьется у ног
И трется о грубый хозяйский сапог,
И взгляд и движенья ловя на лету…
Сейчас он умрет за свою доброту!..
Хоть раз обозлись, безответный ты пес!
Но вижу я, вижу сквозь марево слез,
Что он с обожаньем глядит на того,
Кто целится неторопливо в него!

Призыв оказать сопротивление, словно еще больнее ранил и доказывал слабость и несостоятельность. Ведь сопротивление невозможно.

Созависимость
Термин «созависимость» впервые появился в начале 80-х в связи с алкоголизмом и атрибутировался женщинам, находящимся в родственных связях с алкоголиком (жена, мать, сестра, невеста). В дальнейшем применение этого термина расширилось, он стал использоваться для описания отношений в семьях с различными (не только алкогольными) формами адикктивного поведения.

На сегодня известно, что объектом зависимости может стать любое действие, явление или человек. Вокруг этого объекта формируется аддиктивное поведение. Изучением этого явления занимаются аддиктология, клиническая психология и социология.

Есть формы аддикций, которые позволяют сохранять видимую связь с реальностью, потому они приемлемы в обществе. Среди них: духовные практики, медитации, влюблённость, творчество, трудоголизм, интернет-зависимость, шопоголизм, экстремальный спорт, переедание, а также социально опасные: токсикомания, наркозависимость, клептомания и другие. В отдельных случаях аддикции могут преднамеренно развиваться (например, изучаются факторы познавательной аддикции у интеллектуально одарённых подростков).

При развитии информационного общества и росте традиционных информационно-зависимых заболеваний, появились новые аддикции — патологические зависимости от телевидения, от социальных сетей, интернет-зависимость; зависимость от компьютерных игр и пр.

Рычаг удовольствия
Непредвзятый, научный взгляд усматривает в основе всех зависимостных отношений общий фактор - удовольствие. Динамика адикктивного поведения подобна поведению Олдсовской крысы, нажимающей на рычаг удовольствия снова и снова невзирая на истощение. Этот научный факт подсказывает искать повторяющемся поведении - эпизод гарантированного удовольствия.

За удовольствие отвечают гормоны:
Дофамин вырабатывается от предвкушения, новизны, изменений.
Серотонин возникает от ритуальных действий, стимуляции памяти, от сна.
Окситоцин от связей и близости.
Тестостероновый гормональный механизм вознаграждает за победы и достижения.
Но есть и другие способы получить удовольствие.

Что с человеком не делай, он всегда стремится к счастью
Первичная среда обитания адикктивной семьи обучает ребенка получать доступ к гормонам удовольствия непрямыми путями, а через стресс, страх, боль и перевозбуждение.

Уже первая доза избыточного нонадреналина выброшенная в мозг в ответ на стресс и страх пробуждает дофамин, а вместе с ним и намерение повторить удовольствие. Нейропептиды вырабатываются с целью уменьшить болевые ощущения, чтобы их добыть снова нужна боль, физическая или душевная. Анандамид и 2-арахидоноилглицерин становятся наградой за эмоциональное и физическое перевозбуждение.
Камма-аминомасляная кислота (сокращенно ГАМК) — главный ингибирующий («тормозной») нейромедиатор, приходит чтобы уменьшить нервную возбудимость.

Итогом работы такого гормонального коктейля становится стремление к стрессу, страху, боли, перевозбуждению, как к рычагу удовольствий.

С тобой ужасно, без тебя невыносимо
В конце 80-х гг. XX в. американские психотерапевты высказывают идею о том, что люди из адикктивных семей еще до вступления в сексуальные отношения подсознательно ищут сильного возбуждения, мощной стимуляции – в кровь выбрасывается в огромных количествах адреналин. В отсутствии такого стимула они находятся в подавленном состоянии, похожем на депрессию. Однако сильные положительные или отрицательные эмоции истощают ресурсы организма. Это усугубляет тяжесть подобной депрессии (она приобретает еще и физическую причину), и человек оказывается перед бессознательным выбором – либо погрузиться в пучину страданий и столкнуться с собственным одиночеством, либо искать еще более мощной стимуляции – в виде драматических отношений, алкоголя, частой смены сексуальных партнеров и т. п.
Теперь мы понимаем, что родители и другие члены адикктивных семей были для ребенка слишком эмоционально дорогой игрушкой, однако без них было совсем одиноко и печально.

Гарантия результата
Что хорошо в зависимости - постоянство. Как говорит старая песенка "Сигарета, сигарета, ты одна не изменяешь. Я люблю тебя за это, ты сама об этом знаешь".
Казалось бы болезненную фиксацию на партнере, можно рассматривать и как тягу ко всему привычному и знакомому. Источником удовольствия, в данном случае выступает серотонин. Именно серотонин стимулирует нас периоды депрессий избегать новых поездок, носить одну и ту же одежду, стараеться не выходить из дома и т. п. Этот уже широко известный природный антидепрессант заставляет успокаиваться, когда партнер ведет себя привычным стрессовым образом и беспокоится, в периоды затишья и покоя. Мы не можем получить серотониновое удовольствие, когда нарушается привычный сценарий жизни.
Безусловно, человек не столько наслаждается сколько мучается и страдает в таких отношениях, но других привычных форм существования, то у него нет.
Согласно наблюдениям ученых (Н. Робин, Е. Макавой, С. Израэльсон, П. Стентон и др.) сами алкоголики, наркоманы могли происходить из разного рода семей – благополучных, неблагополучных, но их партнеры (созависимые) – всегда воспитывались в очень неблагополучных семьях. Это не обязательно были семьи, где процветали алкоголизм или злоупотребление наркотиками, это также и семьи, где развиты разные типы пристрастного поведения – пристрастие к еде, уборке, работе, денежным тратам, азартным играм, диетам, сексу, религии и т. п. Это семья, где возможны физическое насилие, измены, напряженность, ссоры, неподобающее поведение одного или обоих супругов. Главное в этих семьях систематическое присутствие стресса.

Я продолжаю тебя любить
Окситоцин вознаграждает за близость и преданность. Способность быть преданным партнеру, который постоянно предает позволяет получать окситоциновое удовольствие не смотря ни на что. Это свойство есть у родителей грудничка, продолжать любить не смотря на бессонные ночи, усталость и отказ от личных интересов. Этот же принцип ведет и к способности переживать религиозные экстазы и экстремальные духовные опыты.

Семь ключевых способностей, доставляющих удовольствие
Путь к отказу от зависимых отношений и других зависимых форм счастья, не так труден, сколько долог. Ведь человеку, вставшему на этот путь, предстоит выработать новые привычки, способности, буквально перекодировать реальность.
Анализ литературы по этой проблематике позволил выделить следующие основные точки приложения усилий:
1. Способность получать удовольствие от осознания и удовлетворения своих актуальных потребностей.
2. Способность получать удовольствие от отношений, которые реализуют эти актуальные потребности.
3. Способность получать удовольствие от определения своих границ и принятия решения по их нарушению или соблюдению.
4. Способность получать удовольствие от осознания и уважения границ других людей.
5. Способность получать удовольствие от неопределенности, в том числе и в отношениях.
6. Найти удовольствие равное по силе и способное противостоять удовольствию от сильных приступов тревоги, паники, депрессии. А также удовольствие, которое перекроет наслаждение при мысли о возможном прекращении отношений или угрозе их распада.
4. Способность получать большее удовольствие от адекватной самооценки, чем от самооценки а) зависимой от внешних оценок, б) заниженной или в) завышенной.
5. Способность получать большее удовольствие от искренних и доверительных отношений, чем от экстремальной преданности или постоянного контроля.
6. Способность получать удовольствие 1. от привязанности без примесей вины и стыда. 2. от надежности отношений, без необходимости быть должным или незаменимым.
7. Способность получать удовольствие от планов на счастливое будущее, находясь в комфортных условиях жизни в настоящем.

Вернемся к началу
Вы можете проверить, оказала ли статья на вас благоприятное воздействие, если вернетесь к началу и переосмыслите стихотворение о собаке.

Напишите мне о своих переживаниях и размышлениях.
«Общаюсь с людьми исключительно формально, держу дистанцию, несмотря на потребность в душевном общении. И все равно рано или поздно начинаю ловить себя на том, что тот, с кем я больше всего общаюсь, вытесняет все остальное: увлечения, работу, другие контакты. Теряется смысл жизни, накатывает депрессия. Любой человек для меня становится объектом «мании». Не понимаю, почему так…»

Анастасия, менеджер по персоналу

«Я залипаю в отношениях
Работаю над собой, но самой сложно. Умом понимаю - мужчина ничего для меня не делает, приезжает, использует и уезжает. Я обрываю связь, но через время опять принимаю. Нет уверенности в себе».

Александра, директор отдела продаж

«Я быстро привязываюсь к людям.
Я очень быстро привязываюсь к людям. Очередные отношения закончились полным фиаско. И не смотря на очень короткое время продолжения этих отношений, я успела так сильно привязаться к человеку, что сейчас совершенно не понимаю, как жить дальше и вообще ВЕРИТЬ их словам... Сегодня поймала себя на мысли, что ненавижу свою жизнь. Ненавижу себя, свой характер....»

Анна, вице президент крупной компании

«Я очень сильно привязываюсь к людям. Полгода назад в моей жизни появились люди, к которым я очень сильно привязалась и которые мне искренне нравятся. В частности, среди них появился, наконец, человек, которого я смогла полюбить, но, к сожалению, меня он серьезно не воспринимает. Но это не суть моей проблемы. Сейчас я понимаю, что мы с этими людьми начинаем отдаляться друг от друга. А я настолько сильно к ним привязалась, что не могу отпустить, для меня это мучительно больно. При этом я прекрасно понимаю, что эти люди не привязалась ко мне настолько же сильно и горячо, как привязалась к ним я. Я потеряла интерес к работе, к учебе, к самой себе, думаю только о них. Я не знаю, что мне делать. Отвлечься на что-то у меня не получается физически, я очень изменилась и потерялась сама же в себе. Помогите мне, пожалуйста».

Маша, сотрудница института, аспирантка

«Постоянно ищу одобрения. Это происходит рефлекторно, неосознанно. Например, если меня спрашивают о чём-то, стараюсь ответить максимально подробно, понятно и полно, наверное, чтобы у собеседника не осталось ко мне претензий. Выглядит глупо и остаётся впечатление, что я хочу всеми силами угодить. Я как будто постоянно морально прогибаюсь под людей, одни сразу перестают уважать, другие, которые добрее, могут начать меня опекать. Люди с первого взгляда видят мою неуверенность, каждым своим движением и словом я как будто требую одобрительный кивок и сам себе в этом смысле неприятен.

Алексей, начальник отдела логистики

«Постоянно ищу подтверждение правильности своих действий от друзей, и знакомых, от матери, от девушки. Сейчас когда я планирую уйти с работы (сменить), то ищу одобрения моего решения у всех, кого возможно. В том числе и у незнакомых, неизвестных мне людей. Создаю темы на разных форумах с одним и тем же смыслом: " Мне плохо на работе, она такая плохая, а вот свой бизнес (новая работа) это хорошо». И я жду, что мне подтвердят, что в создании бизнеса так много плюсов, и вообще я молодец, что стремлюсь создать что-то своё. И что я добиваюсь поставленных целей. Но когда я думаю, что не получу уважение и признание, то мне этот бизнес вовсе перестает быть нужен».

Михаил, менеджер среднего звена

«Я заискиваю? Когда я стараюсь быть доброй и отзывчивой, то чувствую себя нужной кому-то. Не бесполезной. Но, походу, в определенный, момент я видимо перешла черту и не смогла остановиться, как ни странно это звучит! Окружающие начали говорить мне "хватит заискивать перед всеми!", даже моя мама».

Светлана, преподаватель